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獨生女留美工作結(jié)婚不歸 父母:該不該送她出國

來源:成都商報編輯:保存2017-10-31 22:47:16
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  原標(biāo)題:一個成都留學(xué)家庭的12年心路——該不該送她出國讀書

  這樣離散的中秋節(jié)已是第10年。

  同往年一樣,女兒又不在家。陳莉和吳建軍去蒲江旅游,石象湖、朝陽湖,一處處逛過去,熙來攘往的人潮中,喧囂聲一浪一浪打過來,眼睛和耳朵都被填滿,但心里依舊感覺少了點什么。

  2007年1月,那個料峭的隆冬,剛滿18歲不久的蘭蘭遠(yuǎn)渡重洋,赴美留學(xué)。母親陳莉看著她瘦小的背影像小船一樣義無反顧起航,消失在安檢口,心里涌動著“海一般廣袤的悲哀”。夫妻倆當(dāng)時憧憬著,“等女兒學(xué)成歸來就好啰”。不曾料到,2013年,蘭蘭突然告訴父母,自己將在美國登記結(jié)婚。

  冰與火的沖突就此開始。任憑陳莉和先生堅決反對,最終都敗給了女兒的義無反顧,一如18歲離家時那般,她只留給父母一個決絕的背影……

  出國

  她勸女兒,“你爸也是為你好,你一個女孩子,獨身出去那么遠(yuǎn),他不放心。”

  2005年,蘭蘭念高二,一個陰雨綿綿的周末,晚餐飯桌上,蘭蘭一言不發(fā)垂著頭,一雙筷子在碗里探來探去,這在活潑開朗的她是鮮見的。

  陳莉剛想開口問,蘭蘭忽然抬起頭,望了望她,又望了望父親吳建軍,囁嚅地說,自己要出國讀書。空氣瞬間凝固,飯廳里充溢著窒息的沉默。

  “啪”,父親把筷子拍在桌上,盯了女兒兩秒,堅定地表達(dá)了態(tài)度——“不行!”

  蘭蘭不認(rèn),氣洶洶地反問為什么?吳建軍并未解釋,重復(fù)了一遍,“不行。”

  “為什么別人可以,我就不行?”蘭蘭望著父親鐵青的臉,擲下碗筷跑回房間。一扇門重重關(guān)上。

  十二年后,當(dāng)時情景如在昨日。吳建軍說,自己當(dāng)初堅決反對,主要是覺得女兒的想法來得太陡然,讓他一時無法接受。“我認(rèn)為女孩子還是留在身邊好,即便要出去,也要晚些時候?,F(xiàn)在這樣年輕,一人獨身在外,很難令人放心。”

  母親陳莉也舍不得女兒出去,但她夾在中間,總不能放任父女倆賭氣,私下里兩方勸慰。她勸女兒,“你爸也是為你好,你一個女孩子,獨身出去那么遠(yuǎn),他不放心”;轉(zhuǎn)過頭,她又勸先生,“女兒長大了,有主見了,再說出去接受更好的教育,不很好嘛?之前老李兒子出國,你不也贊成?”

  吳建軍當(dāng)然清楚,孩子出國讀書,可以接受良好的教育,可以領(lǐng)略不同的文化,增長更多的閱歷和見識??墒虑榘l(fā)生在別家孩子身上,道理就分外分明。一到自己的孩子,就被千絲萬縷的感情絆住。

  “要不等大學(xué)畢業(yè)再出去?”兩口子想辦法留住蘭蘭,提出談判條件,但蘭蘭一點讓步的意思也沒有。陳莉與先生互相望望,一聲嘆息。陳莉只好開始送蘭蘭做出國前的語言培訓(xùn)。白天學(xué)校課程繁重,蘭蘭只有夜里抽空看單詞,練習(xí)題,兩口子看電視不敢開大聲音,走路都踮腳。好幾次,陳莉在凌晨還見蘭蘭房間門縫漏出朦朧的燈光。心疼女兒的她很想沖進(jìn)門抓起女兒的手說:“咱不去了,行嗎!”終于還是無奈轉(zhuǎn)身。

  后來,蘭蘭托福考了600多分的高分,順利拿到留學(xué)簽證,還申請到獎學(xué)金。但看著女兒的這些成績和榮譽,陳莉一點都高興不起來,心里五味雜陳——她知道,女兒離家的時間,就快到了。

  離別

  當(dāng)女兒瘦弱的背影在淚眼迷蒙中徹底消失,她身體一軟,“就像脊椎骨被抽掉了。”

  幫女兒收拾行李時,陳莉總疑心有東西忘了帶。蘭蘭被母親搞得有些不耐煩,“媽,到了那邊,啥都可以買”。但陳莉仍然一遍遍梳理行李清單,一件件物品往行李箱里塞。陳莉一邊收,一邊抹眼淚,同時提醒自己要提前練習(xí)好告別,在機場可不能這樣繃不住。

  練習(xí)最終還是失敗了。在安檢口,看到蘭蘭頭也不回地?fù)]手,陳莉的眼淚顆顆滾落。當(dāng)女兒瘦弱的背影在淚眼迷蒙中徹底消失,她身體一軟,靠在先生身上,“就像脊椎骨被抽掉了。”

  航班是1月7日下午的,行程有些輾轉(zhuǎn):先從成都出發(fā),再到香港轉(zhuǎn)機,等到了威斯康星州已是第二天零點。蘭蘭提前了10來天去,麥迪遜大學(xué)還未開學(xué),因此校方無法安排接機。

  其實,蘭蘭早就在網(wǎng)上聯(lián)系了網(wǎng)友,可陳莉始終不放心,“從小到大,她連一次遠(yuǎn)門都沒獨自出過,況且是出國?”再聯(lián)想到各種可能發(fā)生的恐怖事件,在成都的家里,陳莉自己把自己嚇得神經(jīng)衰弱。她不停在丈夫耳邊嘮叨。先生勸她少安勿躁,但說歸這么說,其實夫妻倆心里都放不下,“終日惶惶”。

  她周而復(fù)始地問先生:“你說不會有什么問題?網(wǎng)友靠譜嗎?蘭蘭長這么大,可是第一次自己出遠(yuǎn)門呀。”陳莉心里也清楚,她的這些問題,先生沒法給出什么行之有效的安慰,但她還是不斷發(fā)問。“當(dāng)時我需要的,也許只是焦慮本身,有心可操,心里不會太空蕩蕩”。

  遙遠(yuǎn)的女兒

  那時,越洋交流基本靠國際長途。到了約定那天,她整天都會滿心雀躍,可電話一接通,她有很多話想問,但每次都忍住了:“我怕女兒煩。”

  整整一周后,女兒的電話終于姍姍而來。那時沒有微信,手機與網(wǎng)絡(luò)也欠發(fā)達(dá),越洋交流基本靠國際長途。彼此聽著對方經(jīng)過電磁波轉(zhuǎn)換后略微扭曲的聲音,想象對方現(xiàn)在的模樣。

  陳莉忍不住責(zé)備女兒為何這時候才來電話,剛數(shù)落了幾句,就聽到女兒說這幾天“蟻居在一間十平米的角樓里,門沒鎖,樓下還有黑人”。她立即中止了責(zé)怪,心有余悸地開始“復(fù)讀”:睡覺要用凳子把門抵住,不要單獨跟陌生人相處……

  2007年4月16日,震驚世界的美國弗吉尼亞校園槍擊慘案發(fā)生。陳莉買菜時聽人說起,“媽呀,發(fā)生在美國”,還沒聽清具體是哪里,就撒腿跑回家,急急忙忙給女兒打電話,偏巧沒接通。她擔(dān)心得要命,心都快跳了出來,每隔兩分鐘就打一次女兒電話,并四處求助其他中國留學(xué)生,后來終于知道,蘭蘭到圖書館溫書去了。

  女兒隨后復(fù)電,聽到母親快要急瘋,自己也又急又氣,反復(fù)向母親解釋:“媽,我是在威斯康星州,(跟槍擊案發(fā)生地)根本不是一個地方。”確認(rèn)了女兒安全,陳莉總算安下心。晚風(fēng)穿過客廳,背心涼津津的,陳莉一摸,衣服背面全汗?jié)窳恕?/p>

  陳莉笑起來:都說我神經(jīng)質(zhì)了,其實我還算好的啰。她的好朋友黃阿姨,每天早晚都給國外讀書的孩子打電話,一遇到不接,就開始電話轟炸,給舍友打,給老師打,甚至打到大使館,“不確認(rèn)孩子平安,電話就不會停”。

  為確定女兒的安全,陳莉跟蘭蘭約定:至少每3天與家里聯(lián)系一次。到了約定那天,陳莉整天都會滿心雀躍,可電話一接通,聊的不過是“吃了么,吃的什么,睡了么,早點休息”一類溫吞寡淡的話。她當(dāng)然有很多話想要問,但每次都忍住了:“女兒具體的生活,我不是不想了解,但那些事在電話里說起來太啰嗦含糊,我怕她煩。”

  空心的時光

  以前難以用語言文字描述的孤獨,開始慢慢有了形態(tài)——陳莉的孤獨,是開門關(guān)門時巨大的聲響,是電視里兀自播放的節(jié)目。

  除了對大洋彼岸的牽掛,難挨的還有夫妻倆在成都的生活。在空間上,陳莉跟女兒隔開幾萬里;在心里,感覺就像是隔了五年十年。“以前整個身心都撲在孩子身上,現(xiàn)在孩子離開了,簡直不知道做什么好。”

  工作時還好,在辦公室,有人聲兒,有事兒做,時間很容易消磨。獨處時最難挨,房子空蕩,靜寂,“蘭蘭以前活潑多動,在家嘰嘰喳喳的,她一走,整個家就靜下來……”陳莉側(cè)躺在沙發(fā)上,把電視打開,調(diào)大音量,有時不小心睡著了,夢里依稀出現(xiàn)女兒的身影,半夜醒來,電視還在沙沙播著。有時候她會坐在床頭看報,報紙上的每個字都認(rèn)識,看過卻不知到底講了什么,只是枯坐。

  以前難以用語言文字描述的孤獨,開始慢慢有了形態(tài)——陳莉的孤獨,是開門關(guān)門時巨大的聲響,是報紙上呆頭呆腦的方塊字,是電視里兀自播放的節(jié)目。

  這樣百無聊賴過了一陣,陳莉嘗試找點事兒做,之前送女兒培訓(xùn)時加了幾個QQ群,群里都是送孩子出國留學(xué)的家長,大家一起參加英語班、合唱團、舞蹈團,結(jié)伴打發(fā)子女不在身邊的寂寞時光。

  初來乍到時,陳莉和幾個年輕母親聊各自兒女,她發(fā)現(xiàn)寂寞的原來不止自己一個。一位劉阿姨說兒子離開的頭一個月,自己徹夜徹夜地失眠,頭發(fā)大把大把地掉,得靠吃藥入睡。她先生工作又忙,經(jīng)常出差,自己一個人在家。為了抵御這樣的空寂,她把收音機、電視機從睜眼開到閉眼,還特意花了幾千塊買了條善解人意的小狗,就為家里有點聲音。還有一位樊阿姨,在孩子出國確認(rèn)不會回來以后,重新生了二胎。“確實太寂寞,養(yǎng)花養(yǎng)草,養(yǎng)貓養(yǎng)狗,說丟就丟了,但再有個孩子,還是不一樣。”

  大家說著說著,不禁都帶著點哭腔。幾位稍年長的留學(xué)生父母靠近來,勸大家看開些:“孩子并非父母的‘私有財產(chǎn)’,要尊重孩子的選擇和自由。孩子走了,舍不得很正常,但我們也該有自己的生活。”在春節(jié)、中秋這些中國傳統(tǒng)的重要節(jié)日,群里經(jīng)常組織晚會活動。比如今年中秋前夕,留學(xué)生母親們便穿上漂亮的紗白長裙,換上古典的團花旗袍,聚在一起,唱歌、朗誦,熱熱鬧鬧。

  可這熱鬧的保質(zhì)期有限。陳莉在旁邊的小房子里,聽著外邊滿屋子的歌聲,談笑聲,碰杯聲,眼里有種空茫。“親情血緣這些東西,我們這代人終究割舍不下。外面再熱鬧,最后還是要散伙回家……只能安慰自己,忍忍吧,孩子回來就好了。每次一這樣想,心里就會踏實很多。”

  媽,我要在美國結(jié)婚了

  “我們聽了很驚訝,自然不會同意,但不同意也沒辦法,她遠(yuǎn)在萬里之外,能拿她怎樣?”

  2011年,蘭蘭畢業(yè)了,并成功進(jìn)入美國一家知名房產(chǎn)公司。朋友鄰居都稱贊:你家蘭蘭能干哦??蓞墙ㄜ姾完惱蛞稽c都高興不起來,夫妻倆輪番上陣,試圖勸女兒回來,“成都也有房產(chǎn)公司嘛?在哪兒不是工作,回來不一樣?”蘭蘭卻理直氣壯地說,“說回就回,這工作得來有多不易,你們哪里知道?”

  “那我和你媽就容易嘛!”吳建軍忍不住大聲責(zé)罵,氣得劇烈咳嗽,陳莉一面拍著他的后背,一面安慰來日方長,“算了,先由著她,等她混不走,自己就回來了。”勸完先生,自己卻忍不住哭得更厲害。

  工作的事情還沒談攏,緊接著,夫妻倆便收到更壞的消息,蘭蘭說自己準(zhǔn)備在美國登記結(jié)婚了。“我們聽了很驚訝,自然不會同意,她在那邊結(jié)了婚,就定了根,還能回來嗎?”陳莉嘆了口氣,眉頭微扭。“但不同意也沒辦法,她遠(yuǎn)在萬里之外,能拿她怎樣?”

  蘭蘭邀請父母去美國見證她的幸福時刻。吳建軍和陳莉都拒絕了:“心里都要氣死了,哪有心情來參加你的婚禮”。但過了些時日,夫妻倆又忍不住往美國打電話:你們抽個時間,還是回成都補辦個婚禮。

  照片中的女婿,終于站到了自己面前。男孩的家鄉(xiāng)在臺灣島,說話溫文爾雅,勉強可以聽懂吳建軍夫妻倆口音濃重的川普,這令兩口子稍微寬心。陳莉又開始笑:“合唱團里曾阿姨的女婿,是個不折不扣的美國人,(來成都)大家打了招呼之后,都直直地坐著,不知道說什么。”

  小兩口帶回來各色禮物,給吳建軍買了衣服、香煙,給陳莉帶了包包、項鏈。夫妻倆穿戴著出去散步,鄰里看見了,直夸他們好福氣,“女兒女婿有出息喲!”多聽幾遍,陳莉自己也恍惚覺著不錯,女兒女婿在美國知名地產(chǎn)公司與金融機構(gòu)上班,收入體面,自己和先生有空就和朋友出去旅游,瀟瀟灑灑,還有什么不滿足呢?

  對啊,還有什么不滿足呢,陳莉一遍又一遍問自己。“可心里為啥還是空呢,就是那種讓人不安心的空,空得難受”。

  父母的糾結(jié)

  陳莉心里清楚,外人看來的美滿,于自己而言,完全就是一團無法理順的亂麻。這團亂麻的結(jié),不知何年何月才能解開——

  現(xiàn)在倒是就這樣過了,可未來呢?我跟她爸爸老了怎么辦?

  叫她們回來,她們肯么?她不敢想。

  那過去和孩子一起生活?語言不通,沒有朋友,又該如何生活呢?

  去美國?

  她身邊有太多這樣的案例。陳莉朋友張阿姨的兒媳,前年在美國生了孩子,老兩口樂呵呵過去照料,但因為不懂英文,連嬰兒食品,都要兒子把說明書翻譯好了才曉得用餐分量。

  張阿姨的先生老陳是典型的四川人,無辣不歡,而美國的食物,冷、酸、甜,吃了幾個月,老陳天天嚷著要回四川。后來考取美國駕照后,老陳開車去買菜,興致盎然預(yù)備做中式大餐,結(jié)果卻在高速上下錯出口。手機偏巧沒電,路上又沒個人影兒,沒法問路。好容易碰見人,語言卻不通,所幸老陳記得大概的住家位置,他學(xué)著外國人說中文的腔調(diào)把地名說出來。路人雖未聽懂,卻從老陳一張焦急的臉上大致讀出了他當(dāng)下的處境,將手機遞給他。老陳終于輾轉(zhuǎn)聯(lián)系到兒子。

  經(jīng)過這次教訓(xùn),老陳幾乎不再出門,看著一群窗外談笑風(fēng)生的外國老人,與妻子相顧無言。最終,這樣坐牢般“與世隔絕”的日子,老陳實在過不下去,住了半年不到就堅決回了成都,任憑兒子再怎樣勸也不妥協(xié)。

  坐在自家的露臺上,老陳一臉笑容:一回成都,啊呀,整個人都覺著舒坦,渾身輕松,所有毛病都沒了。

  回成都?

  去年冬天,老陳走路摔在冷硬的鵝卵石地上,在床上躺了半年,張阿姨特地飛回來照顧,兒子也回來看了一趟。老陳拉著他的手,滿懷期望地說:不如你們回來吧。

  小陳避開不看父親的眼睛,不知該怎么回答。妻兒、房產(chǎn)、事業(yè)都深深扎根在對岸,難道要連根拔起,跨越整個大洋移植回來?這些年含辛茹苦拼下的基業(yè),就這樣白白放棄?

  “好好休息”,他留下一筆錢,一句話,匆匆飛走了。老陳望著兒子離去的背影,氣得大罵,“薄情寡義”。

  這些身邊事,陳莉看在眼里,憂在心里。“如果女兒叫我去(美國),我應(yīng)該不會拒絕。”但那邊到底是個渾然陌生的環(huán)境,一切都是未知數(shù),她想了想,改口道:“要不然呢,就只有美國成都各待半年吧。”至于先生的意愿,她遲疑半晌,“應(yīng)該會去吧……”

  聊天暫停在成都深秋微涼的空氣里,她擺擺手,又捂住了臉:唉,這些問題,我們還沒認(rèn)真考慮過。到底怎么辦,真沒一個完美的答案。

  有時,夫妻倆從電視或報紙上看到一些老無所依的慘聞,像獨居老人倒在客廳死后一周才被發(fā)現(xiàn),陳莉說,每次看到這些事兒都一陣膽寒,只能很快換臺或者關(guān)掉新聞頁面。

  深陷在沙發(fā)里的身體重新坐直,她把手機遞過來:你看這個新聞,教育部今年3月做了一個留學(xué)生相關(guān)調(diào)查,2016年中國出國留學(xué)人員總數(shù)為54.45萬人。如同自我安慰一般,她算起了賬:50多萬家庭,理論上就有50多萬對父母,100多萬人呢。像我們夫妻倆這樣的情況,應(yīng)該不在少數(shù)吧。到時如果誰家有比較好的解決方式,我們就照著人家(那樣去)解決。

  陳莉關(guān)掉手機屏幕,身體重新陷入沙發(fā)里:我們有時候也會反省,是不是我們太傳統(tǒng)了,把團圓看得太重了,為什么就不能兩代人各自有各自的生活呢?但她很快又反駁自己:團圓當(dāng)然很重要,何況我們就這一個女兒,把孩子留在身邊一起生活,有什么不對嗎?

  (應(yīng)受訪者要求,文中姓名均為化名)

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